À atenção de Narciso Mota...

Jardim, este pede-te meças, pá!

E os pobres maçaricos da GNR, a esta hora, já devem ter sido castigados com o desterro para o Posto Trás-do-Sol-Posto...

Portugal Radical

O presidente da Câmara critica a actuação dos "dois jovens agentes da GNR" que detiveram o seu vereador a conduzir com excesso de álcool. Diz que a sua conduta devia ser averiguada superiormente.

Como seria um gajo destes com poder absoluto?

Fixem o nome: Narciso Mota, Presidente da Câmara de Pombal, eleito pelo PSD. Nunca construiu campos de concentração para homossexuais e jovens agentes da GNR que se atrevem a tratar autarcas como se fossem gentalha do povo. Ainda por cima o autarca chamava-se Michael Mota António, o que parece indiciar três coisas:

1 - Familiar do Presidente.

2 - Maison toda recheada de balaústres e azulejos de WC.

3 - Mercedes topo de gama para andar nas casas de alterne a estoirar a massa que os construtores civis lhe oferecem gratuitamente sem quaisquer contrapartidas.

Narciso Mota. Cientista. Filósofo. Legislador. Representante do Povo.

Eu é que sou o Presidente da Câmara!

Pois é verdade... O Sr. Presidente da Câmara do Pombal, certamente após um almoço bem regado a tintos e bagaços, e uma valente salva de peidos, subiu à tribuna das Jornadas Ibéricas sobre Violência e teve um pequeno lapso: o maganão terá confundido o local em que se encontrava, com as masmorras da Santa Inquisição e desatou a dizer que a homossexualidade é uma doença e uma causa de violência, lamentou que não houvesse terapeutas para a curar, e acrescentou, após equiparar homossexualidade e pedofilia, que a orientação homossexual "não está em sintonia com aquilo que é a razão natural da vida" (sic)!

Não há qualquer tipo de certezas acerca de o Sr. Presidente ser taradinho, refira-se. É coisa que se diz, à boca pequena, e que as suas declarações parecem confirmar, mas certezas, certezas, não há. Nenhum habitante de Pombal declarou, por exemplo, que ele andasse frequentemente a correr todo nu pelas ruas com um funil na cabeça e a atirar fezes às pessoas.

Bêbado, tem cara de ser, honra lhe seja, e declarações destas abonam em favor dessa tese. Mas como terá chegado uma criatura destas a Presidente da Câmara? Terão os pombalenses apanhado todos uma bebedeira no dia das eleições? Terão os pombalenses um sentido de humor alternativo, a pontos de espetar com um primata a presidente? Será o energúmeno viciado em snifar a laca que mete às carradas, que nem o Cavaco? Será que somos um povo de imbecis sem cura?

Vila Nova da Rabona Alerta!!!

Quem deve estar com as orelhas a arder é o Presidente da Câmara de Vila Nova da Rabona! Hoje, o inacreditável Presidente da Associação Nacional de Municípios, foi condenado a uma pesadíssima pena de dois mil euros de multa (Ai! Ui! O horror!), após ter aconselhado o maralhal lá da terra a correr os vigilantes da natureza à pedrada:

"Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada. A sério, nós queremos gente que nos ajude e não que obstaculize o desenvolvimento. Estou a medir muito bem o que estou a dizer" - debitou o referido senhor.

No dia seguinte, confrontado com a gravidade do apelo, tentou emendar a mão, afirmando que o que disse fora em "sentido figurado".

De maneiras que é a estas bestas (em sentido figurado, claro), que estamos entregues. São estes imbecis (em sentido figurado, claro), que infestam o Poder em Portugal, de baixo até acima. Proponho que sejam corridos à pedrada (em sentido figurado, claro).

O Rei Vai Nu

Quando a SIC lançou as emissões da Playboy TV, às sextas-feiras, depois da meia-noite, muito maridão dedicado por esse país fora se virou para Esposa amada e lhe disse:

- Vai andando para a caminha, Maria Odete, que eu é só ver aqui o resumo do Benfica-Porto e já vou...

Provavelmente nenhum se interrogou como se sentiria, se a Maria Odete o mandasse ir andando para a caminha, e, em vez de ficar a ver o resumo da novela, se deixasse estar a encher o sofá de baba, ante moços desnudados da craveira do Bradd Pitt, Keanu Reeves, ou outro...

Nenhum... talvez não. D. Duarte, numa entrevista à televisão, declarou que a Playboy TV talvez viesse a suscitar em alguns homens o desgosto de olharem para a Patroa e descobrirem que esta não era exactamente igual às coelhinhas do Sr. Hugh Hefner.

Também eu já por aqui declarei preferência pela beleza natural. E na secção "Moças Que Provocam Tumescência", todas as que incluí fogem ao padrão Hefner: Lucélia Santos (magra, pequena e estrábica); Charlene Tilton (minúscula); Patti Smith (que provoca tumescência mas a quem atribuí em exclusivo a etiqueta "Linda"), e outras tantas, deliciosamente verdadeiras e - pasme-se! - com conteúdo.

Grande parte dos homens que conheço, sente-se extraordinariamente sofisticado e garanhão quando vai comprar a Playboy. Torce contudo o exigente nariz quando repara que as fotos da Rita Mendes ou da Mónica Sofia não possuem o coeficiente de silicone, sorriso plástico e acefalia, exigíveis a qualquer coelhinha candidata a ir coabitar no harém do Sr. Hefner.

Uma ditadura tenebrosa abateu-se sobre homens e mulheres. Eles passam a vida desensofridos a suspirar por gajas que não existem, dado que o Photoshop, maquilhagem, silicone, e lobotomias, produzem imagens virtuais. Elas sentem-se tristes por não serem como as dos anúncios. Ou então acham que são, e fazem figuras tristes.

As mulheres verdadeiras envelhecem, também. E não têm batalhões de cabeleireiros, maquilhadores e personal trainers atrás, não vomitam tudo o que comem, e não se apresentam apenas em imagem virtual, tratada a computador.

Não podem competir com sonhos de publicitários. Mas são verdadeiras. São tangíveis, são nossas mães, mães dos nossos filhos, e merecem mais consideração. Nunca me pareceu curial um indivíduo careca, com barriga de cerveja, sentado a jantar, no meio de amigos e família, a desdenhar desta ou daquela actriz ou locutora, porque é muito gorda, ou muito magra, ou tem muitas sardas, ou um olho torto. Para dizer a verdade, parece-me uma sofisticação de merda.

Apetece-me logo perguntar:

- Mas tu já te viste ao espelho, pá?...

Ou nós, homens, estamos isentos? Podemos parecer um monte de toucinho cabeludo? E recusar tudo o que fuja aos parâmetros estritos de Gisele Bunchen, ou coisa assim?

Estou à vontade para falar, porque, modéstia à parte, quando tinha a anquinha estreita, tive por onde escolher, e escolhi sempre gajas reais. Os pobres de espírito que acham sofisticado apanhar um cancro, desde que seja com cigarros Marlboro, dá-me a ideia que são programados para salivar com top models. Sofrem eles e sofrem as respectivas, que às tantas se fartam de ser vistas como sucedâneos, e vai na volta vão dar uma volta com um verdadeiro apreciador de mulheres, para quem a femilidade não é uma fórmula matemática do tipo 86-60-86.

Já quase só comemos chocolates fabricados pela Mars. Dizia-se mal do comunismo por não permitir liberdade de escolha, mas entretanto, do chocolate às mulheres, parece que só é admissível uma marca. Os esteticistas, cirurgiões plásticos e outros profissionais, tentam desesperadamente formatar as mulheres todas para o calibre único.

Razão tinha o D. Duarte. Ele sabe que, se se puser todo nu, talvez não esteja nos parâmetros do Eixo Hollywood-Copacabana. Mas ainda assim, gosta muito da Isabelinha.

Lobotomy

Olá cidadãos do Terceiro Mundo, toc, toc,

Se tiverem televisores nessa parte de África, toc, toc, certamente já me terão visto, a fingir que coxeio, a escrever num quadro, a embirrar com as pessoas, a galar o rabiosque da minha colega Cuddy, ou a extrair uma carraça da vagina de uma adolescente, toc, toc.

Apenas porque me pediram muito, acedi a alegrar um pouco a vossa miséria, nesta época de Verão, contando-vos que, toc, toc, há umas semanas me apareceu um homenzinho muito carrancudo e ridículo, de cabelo grisalho e ar de imbecil congénito.

Toc, toc, deixem-me cá tomar um Vicodin que a perna está-me a doer...

Muito agitado, o irritante indivíduo reclamava que isto aqui não era Clínica do Meio, como lhe tinham prometido, e que a Quinta Avenida era uma aldrabice, porque não tinha vacas nem beterrabas! Um caso grave...

Disseram-me que era Primeiro-Ministro de Portugal. Tive que ser eu a fazer a lobotomia, porque o preto e o loirinho não aguentaram o pivete, e a a sardenta estava de folga. Não ficou mais inteligente, mas parece que agora se desfaz em sorrisos.

Não se pode ganhar sempre. Toc, toc.

Aqui vão duas fotos da cirurgia.

Gaydar?

Olá amigos,

Eu sou o Artur Varatojo, mais conhecido por Inspector Varatojo. Pufff... Puffffff...

Honrando o convite do meu amigo de longa data Rocky Balbino, e directamente aqui da minha casa na aldeia de Varatojo, Concelho de Torres Vedras, vou tentar amenizar-vos um bocadinho o tédio de Verão, com divertidas charadas policiárias. Pufffff... Puffffff....

Enquanto minha Esposa está na cozinha a preparar um delicioso Bacalhau à Lagareiro, e porque ela é de uma geração que afina um bocado com estas coisas, apresento-vos então o mistério de hoje. Puffffff... Pufffffff...

Um observador não calejado nos duros desafios da mente policiária, olharia para a imagem abaixo e pensaria:

- Que febra do camandro! Até dói! Uma ganda mangueirada mandava-lhe eu!...

E vulgaridades do género. Puffffff... Pufffffff...

A um observador experimentado, contudo, pode apresentar-se uma questão:

- Qual dos distintos cavalheiros é gay (possivelmente; e não há, evidentemente, nada de errado nisso)?

Envie as suas respostas para

Inspector Varatojo

Casa do Inspector Varatojo

Varatojo

E habilite-se a ganhar livros de Agatha Christie. Puffffff... Puffffff...

Puffff... Puffff?...

Ora bolas... Apagou-se-me o cachimbo...

Obamaboys!

Durante quatro anos este foi Sócrates. Espumando ódio pelas ventas, arfando desprezo por todos os malandros que não alcançam o valor das suas magníficas ideias para o país - quaisquer que sejam essas ideias, ninguém sabe, ninguém viu...

Indicador em riste, mais parecendo um imperador romano em fúria, dando ordem para desbaratar os bárbaros, a aposta do PS foi a de dar ao povo o novo "homem de pulso" que tanta falta lhe faz.

Mas eis que perde as eleições para o parlamento Europeu, com a habitual abstenção de mais de 60%. Qual Abramovitch que vai buscar o Mourinho para treinar a equipa, os cinzentões deslavados socialistas apressam-se a ir buscar os gajos da campanha do Obama. Et voilá! Sua Insolência aparece-nos agora a cada curva da estrada, a cada virar de esquina, rodeada de puras e frescas donzelas, olhinho pisco a visionar o futuro.

Juntos conseguimos - assegura o Hugo Chàvez nacional. Fica a incerteza. Já conseguimos ou vamos conseguir dar cabo do resto desta merda toda? Mulheres carentes, homens com problemas de afirmação, velhinhos confusos a quem este artolas do cartaz faz lembrar os filhos que não lhes ligam peva, vão votar Sócrates. Um homem que cerra os olhinhos assim, e que se rodeia de moças tão frescas, só pode querer o melhor para nós. Viva o Pai da Nação!

Kids, Say No To Drugs!

Orson Welles, o genial encenador, realizador, produtor e actor. Frank Black, o não menos genial frontman dos Pixies, também com uma carreira assinalável a solo com a banda Catholics.

Os contactos com extra-terrestres são uma referência constante nas obras de ambos. A título de exemplo, Welles fez a adaptação radiofónica A Guerra dos Mundos, que teve versão portuguesa, e pânico generalizado entre a população. Frank Black escreveu The Happening, uma canção fabulosa acerca da Área 51, uma zona proibida onde alegadamente terá havido aterragem de naves alienígenas.

O maior contributo desta canção para vida no planeta Terra, é, contudo, a constatação de que não é necessário consumir drogas para nada. Basta ouvir The Happening.