O Expressivo

Acácio Barbosa tem nome de ciclista e corre para a presidência da Câmara de Alcobaça, com a camisola do PS. Com a sua boquinha de mel, quem o ouve falar não o leva preso. O que é natural, pois é advogado. Aqui o temos, numa das suas características explosões de alegria. Expressivo e preto-e-branco, como o cãozinho Droopy.

O Monstro e o Belo

Abriu recentemente a época em que os patuscos candidatos autárquicos nos brindam com os seus slogans e as suas faces simpáticas, mendigando votos e gabando-se de possuírem todos os atributos e mais alguns. O primeiro impacto que tive nesta campanha foi o Luis Ganhão, que é o candidato pelo PSD e Peniche. Comparei-o a um basilisco, considerei a possibilidade de ele apanhar moscas com a língua, descortinei-lhe um vago antropomorfismo.

Depois, a garra negra do arrependimento apertou-me o coração, pois fui muito mais meigo com os outros candidatos do Oeste Selvagem, que fui encontrando na Internet. É certo que o que eu digo não se escreve, mas fui um bocado duro em relação ao Luisão. Lá por eu fazer gala em ser feioso, não quer dizer que o Luis não tenha vertido secretamente umas lágrimas por ter sido comparado a um basilisco. Afinal, aos outros, comparei-os com passarinhos, personagens dos Sopranos e galãs de tv...

Mas escreveu-se direito por linhas tortas. O nosso homem tomou-se de brios, e eis que preparou nova série de cartazes em que aparece de blusão à Luis Felipe Gonzalez, pose descontraída, toda uma nova dinâmica! Boa, Ganhão!

Partido Pelos Animais

Está-se em processo de recolha de assinaturas para a fundação do Partido Pelos Animais. Pode parecer bizarro, à primeira vista, mas é um partido necessário. Os partidos do Poder não ousam tomar medidas sérias em relação às bestas de duas patas que enxameiam este pobre país. Ainda recentemente, o PSD e o PP abstiveram-se, na votação de uma lei para punir os miseráveis que promovem lutas de cães. Os partidos do Poder temem melindrar a sensibilidade de indivíduos que acham de bom tom torturar animais, das mais diversas formas. Desde o miserável que mantém os cães presos com 1 metro de corrente, para lhe guardarem uma nespereira; ao psicopata que resolve fazer tiro ao gato. Na chamada blogosfera, então, não falta quem se regozije com tais feitos. O Chornal do Inacreditável, o Caldeirada de Neutrões ou o Arcádia, foram alguns blogues de que registei o boçal aplauso a actos desses.

You're Fired!

Os Ministros da Cultura

O Ministro da Cultura

"Ministro da Cultura tem orgulho no que fez."

Rita Blanco

Dá uns ares de Patti Smith, mas não é por causa disso que provoca tumescência e que eu gosto dela. Se eu fosse um gajo da televisão apresentava um conceito novo para um programa, que consistiria na Rita Blanco a falar do que lhe apetecesse. Não era preciso ensaiar, e podia até ser transmitido em directo de casa dela, enquanto limava as unhas, ou fazia um bolo, ou tomava banho. Porque diga o que disser, ela é sempre interessante e tem sempre piada. Se ela disser "está vento de nordeste", eu rio-me. É simples, é gira, é engraçada, é talentosa, é feminina.

This Could be Heaven

O inferno de dantes (ver "Um Narizinho Sensível"). Fotografia de Dias dos Reis.

Al Fresco

Sapatos

Por vezes não é fácil ser-se um ícone, um fazedor de opinião, um símbolo sexual e um criador de tendências, bem como um modelo moral. Não há nada que a juventude e o público aspire mais do que imitar um cabrão feio que nem um chamiço, antipático, misantropo, meio bêbado e incoerente, e por isso sou muitas vezes abordado com as mais diversas questões e manifestações de apreço e carinho. Uns perguntam-me pelas minhas lendárias botas Portcale, outros dão-me os parabéns, e os mais rudes, do campo e assim, no seu entusiasmo inocente, dão-me saraivadas de pontapés na boca.

Uma das perguntas que mais me fazem - pelo menos em sonhos - é precisamente acerca da minha fixação com sapatos e botas. Ainda noutro dia um ser imaginário se virou para mim e questionou:

- Ó Rocky, mas tu andas sempre com as tuas famosas botas Portcale que compraste em Novembro de 2008 por 27 euros?

Quase sempre. Desloco-me de moto, e nada substitui o conforto e a resistência de umas botas. Além disso, as botas Portcale têm propriedades de auto-regeneração. Uma pessoa descalça-as à noite e estão cheias de pó e um tanto amachucadas. No outro dia de manhã estão como novas. Palavra de honra. Não me perguntem como nem porquê.

Contudo, em certas ocasiões em que não me desloco de moto e me quero sentir mais al fresco, calço de bom grado sapatos da marca OMNI. Como adulto não convencional que sou, está fora de questão andar com certo tipo de calçado, digamos, apanascado, para usarmos uma linguagem mais técnica. Além disso, a marca OMNI apresenta uma qualidade absolutamente ao nível das suas concorrentes estrangeiras do tipo Element, Rip Curl, DCshoes e outras - que espero sinceramente não sejam fabricadas na China por garotos da Escola Primária...

São sapatos muito apresentáveis, como se pode ver pelo que ilustra esta entrada, não copiam os estrangeiros, e deviam merecer a preferência de mais portugueses. Enquanto os estrangeiros têm orgulho nas suas coisitas, entre nós ainda se usa a mentalidade parola de "o que é estrangeiro é que é bom".

Pepper

Os havaianos Pepper vão estar hoje em Santa Cruz, praia, Oeste Selvagem. Se és dos cerca de 12 portugueses que gosta de ska e derivados, pega em ti e vai ver os Pepper, tal como Rocky Balbino. Se fores o condutor do veículo, terás que pernoitar na praia, a curar a bebedeira de cerveja, é claro. Segurança.

Com sorte não vão estar lá os característicos BT, ou seja, os betinhos de Torres, que se reconhecem pelos elevados índices de hipocrisia (passe a redundância) e a fisionomia a la Feargal Sharkey.

Silly Season

Nesta altura do ano em que as nossas escravaturas nos concedem um certo abrandamento de chicotada, os blogues abrandam todos. Uma pessoa sente-se bem, tem que gramar menos merda do que habitualmente, e a catarse bloguística torna-se menos compulsiva. A chamada silly season faz-se sentir também nos blogues. A não ser que se seja daqueles que fazem fila para os aviões que conduzem às "estâncias balneares" espalhadas pelo mundo. Aí, e caso se tenha um portátil ou um cyber café por perto, há sempre a possibilidade de tecer pertinentes considerações acerca das diferenças subtis entre as piscinas de Cancun e as de Ibiza. Cultura...

Varatojo

Já sem paciência para voos charter, ecstasy e trance psicadélico, o Inspector Varatojo prefere um pouco de leitura debaixo das nespereiras do quintal, na sua espreguiçadeira de lona, uma cachimbada, uma sesta, e a chegada do Tour em directo, com comentários de Marco Chagas. Como eu o entendo, Inspector...

Um Narizinho Sensível

A culpa foi minha, porque lá voltei. Habituei-me àquele lugar à beira-mar quando ainda era só frequentado por "malucos". Eram surfistas australianos - os primeiros surfistas que surfaram ondas nacionais - pescadores de cana, e um ou outro "excêntrico" que por ali se aventuravam. Entretanto alguém se lembrou de que as orlas costeiras bem iodadas fazem bem à saúde, e tem sido o descalabro...

Mas lá arrisquei. Preciso de uns banhos de sol. Desci as escadas, hesitante, e regressei ao inferno de dantes... O chavascal, a higiene corporal alternativa, os comentários absurdos e boçais, os mineiros amadores a escavarem as falésias por desfastio, o lixo atirado para trás das costas, as eternas conversas acerca dos "empreendimentos" absolutamente necessários para "civilizar" a costa, etc., etc., etc..

Mas que raio! Não sou nenhum menino! De modos que só comecei a vacilar um bocadinho quando uma velhota começou a bradar aos quatro ventos que não gosta de alimpar o sê rabo com papel... E a rir-se que nem uma doida.

Um bocadinho pior foram os cavalheiros ex-emigrantes em França que desataram numa altercação acerca da fonética correcta da expressão "casa de banho" em Francês:

- É o tóléééééééééé !!!!!!!!!!!!!! - berrava um.

- É o táléééééééééé !!!!!!!!!!!!!! - respondia o outro em redobrada gritaria.

Entre tólés e tálés eu tentava controlar-me. Há coisas piores, ao fim e ao cabo...

Entretanto chega um galarote na casa dos trinta, igualmente emigrante ou ex-emigrante em França, como quase 100% dos presentes. Jornal A Bola enrolado numa mão, volumoso e fedorento Gauloises na outra, e indumentária a rigor - a clássica tanga de nylon à tarzelas, camisinha, sapatinho mocassin e meiazinha de mousse bem puxadinha à canela.

Tecia pertinentes comentários acerca de futebol, e é difícil exprimir em palavras a harmonia entre a classe dos comentários e a presença do indivíduo.

Nessa altura já eu tinha o boné para os olhos, para não ver o cenário catastrófico. Mas o som... o som teimava em se sobrepor ao do mar. "O Benfica, quoi, só merda, quoi, só droga - hã????... Mon Dieu!!!!...".

Havia sempre a possibilidade de agarrar na criatura e atirá-la ao mar para refrescar as ideias, mas como agora dei em pacifista, não pôde ser nada. Preferi sacar dos fones.

Ah, agora sim! Tal como os macaquinhos: não falo, não vejo e não ouço!

Mas acabei por vir embora. Quando se bloqueia um sentido, os outros apuram-se e há higienes demasiado alternativas até para o meu gosto pouco requintado. Achei que era um bocado estúpido enfiar lenços de papel no nariz e ficar ali a respirar pela boca!

Lucélia Santos

Eu gosto.

Alô Pai...

Os gajos do Felizes Juntos pregaram-me uma partida. É que resolveram dar os seus prémios e usaram uma foto em que apareço eu apenas tapado por um lençol. Reproduzo em pequenino porque não sou de me gabar. Por esta passa, mas da próxima vez, consultem-me...

Vejam só o que eles escreveram cá sobre o rapaz: " a voz das retretes (premium) »» pelas associações dignas de uma mente brilhante e politicamente incorrecta. "

Querem eles dizer: "porque o gajo é um bocado ordinário e meio tarado, mas a gente até lhe acha piada" :)

O que me interessa é que já cá mora! E vai para a galeria dos troféus!

E quero agradecer ao meu produtor, ao meu manager, ao meu pai, que sempre teve desgosto de mim e me acha um imbecil, e aos vizinhos, conhecidos e professora da 4ª classe, que têm a mesma opinião!

Yes, It's Possible!

Mas dizia eu que ainda não se estava na fase dos cartazes, e que os cartazes são uma barrigada de foleirice. Não estava a incluir, obviamente, a máquina oleadinha do PCP, que tem tudo prontinho a tempo e horas, e à custa do trabalho voluntário dos militantes. Fazem bem e fazem de borla.

O PCP continua camuflado de CDU, e, ao que parece, já trocou o azul pelo verde, a cor oposta do vermelho de sangue que lhe pertence por direito. Ninguém seria capaz de adivinhar no rosto jovem e na pose de galã do Ricardo Miguel, qualquer intenção de fazer como o Tio Otelo, e espetar com todos os não-comunistas no Campo Pequeno. Pelo menos para já.

Bonitão, sorriso malandro, cabelo rebelde mal domado com gel, quem vê o candidato comunista à Câmara do Cadaval julgaria estar perante um jovem sex-symbol das novelas, um Ai-Jesus das Cátias Vanessas.

Nem falta a piscadela de olho ao slogan do Obama! Boa malha, PCP!

Uma Comparada

As eleições autárquicas enchem sempre muitas revistas com preciosas colheitas de cartazes, que dá a ideia de terem sido concebidos por algum refinado humorista.

Ainda não estamos na fase dos cartazes, nestas eleições. Mas as carinhas já dão fartos motivos de interesse... Só aqui pelo Oeste Selvagem, é cada tiro, cada melro.

Este personagem com costela de Jay Leno chama-se Comparada, e é candidato a Presidente pelo CDS, no Bombarral. Se não for eleito, pode sempre ir fazer um casting para integrar a próxima série de Os Sopranos. Ora dêem lá uma comparada neles...

Bóf!

E ainda há quem diga que os súcialistas não têm sentido de humor! O PS apresentou, como candidato a presidente no Bombarral, o maroto do passarinho Woodstock, que é a cara chapada do Jorge Gabriel Martins!

Um Cagaço do Caraças!

Isto não está fácil... ia eu descansadinho, estrada fora, em direcção a Peniche, quando à saída de uma curva deparo com esta criatura, num enorme cartaz! Apanhei um cagaço do caraças, ia perdendo o controlo da moto, ia-me estampando!

Aquela primeira camada de cérebro, a camada reptiliana, que vela pelo nosso instinto de conservação, disparou-me os sinais de alarme, tomando esta criatura por um dinossauro qualquer. Depois, num exame mais atento, descortinei-lhe um vago antropomorfismo, mas ninguém me convence de que o Luis Ganhão, o candidato do PPD à Câmara de Peniche, não apanha moscas com a língua!

Que raciocínio terá presidido à escolha deste humanóide? Acharão eles que o nome Ganhão significa que o gajo ganha tudo? Fui ver o curriculum dele e tem sido o presidente das sociedades culturais e recreativas todas do Concelho. É obra!

Que Verão este!... Eleições autárquicas, os inenarráveis cartazes, as obras nas estradas e as rotundas novas, mais a invasão dos emigrantes aos berros por todo o lado, os da França a fazerem a habitual miséria nas estradas. E cada vez menos espaço para uma pessoa fugir e se esconder desta merda toda...

À atenção de Narciso Mota...

Jardim, este pede-te meças, pá!

E os pobres maçaricos da GNR, a esta hora, já devem ter sido castigados com o desterro para o Posto Trás-do-Sol-Posto...

Portugal Radical

O presidente da Câmara critica a actuação dos "dois jovens agentes da GNR" que detiveram o seu vereador a conduzir com excesso de álcool. Diz que a sua conduta devia ser averiguada superiormente.

Como seria um gajo destes com poder absoluto?

Fixem o nome: Narciso Mota, Presidente da Câmara de Pombal, eleito pelo PSD. Nunca construiu campos de concentração para homossexuais e jovens agentes da GNR que se atrevem a tratar autarcas como se fossem gentalha do povo. Ainda por cima o autarca chamava-se Michael Mota António, o que parece indiciar três coisas:

1 - Familiar do Presidente.

2 - Maison toda recheada de balaústres e azulejos de WC.

3 - Mercedes topo de gama para andar nas casas de alterne a estoirar a massa que os construtores civis lhe oferecem gratuitamente sem quaisquer contrapartidas.

Narciso Mota. Cientista. Filósofo. Legislador. Representante do Povo.

Eu é que sou o Presidente da Câmara!

Pois é verdade... O Sr. Presidente da Câmara do Pombal, certamente após um almoço bem regado a tintos e bagaços, e uma valente salva de peidos, subiu à tribuna das Jornadas Ibéricas sobre Violência e teve um pequeno lapso: o maganão terá confundido o local em que se encontrava, com as masmorras da Santa Inquisição e desatou a dizer que a homossexualidade é uma doença e uma causa de violência, lamentou que não houvesse terapeutas para a curar, e acrescentou, após equiparar homossexualidade e pedofilia, que a orientação homossexual "não está em sintonia com aquilo que é a razão natural da vida" (sic)!

Não há qualquer tipo de certezas acerca de o Sr. Presidente ser taradinho, refira-se. É coisa que se diz, à boca pequena, e que as suas declarações parecem confirmar, mas certezas, certezas, não há. Nenhum habitante de Pombal declarou, por exemplo, que ele andasse frequentemente a correr todo nu pelas ruas com um funil na cabeça e a atirar fezes às pessoas.

Bêbado, tem cara de ser, honra lhe seja, e declarações destas abonam em favor dessa tese. Mas como terá chegado uma criatura destas a Presidente da Câmara? Terão os pombalenses apanhado todos uma bebedeira no dia das eleições? Terão os pombalenses um sentido de humor alternativo, a pontos de espetar com um primata a presidente? Será o energúmeno viciado em snifar a laca que mete às carradas, que nem o Cavaco? Será que somos um povo de imbecis sem cura?

Vila Nova da Rabona Alerta!!!

Quem deve estar com as orelhas a arder é o Presidente da Câmara de Vila Nova da Rabona! Hoje, o inacreditável Presidente da Associação Nacional de Municípios, foi condenado a uma pesadíssima pena de dois mil euros de multa (Ai! Ui! O horror!), após ter aconselhado o maralhal lá da terra a correr os vigilantes da natureza à pedrada:

"Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada. A sério, nós queremos gente que nos ajude e não que obstaculize o desenvolvimento. Estou a medir muito bem o que estou a dizer" - debitou o referido senhor.

No dia seguinte, confrontado com a gravidade do apelo, tentou emendar a mão, afirmando que o que disse fora em "sentido figurado".

De maneiras que é a estas bestas (em sentido figurado, claro), que estamos entregues. São estes imbecis (em sentido figurado, claro), que infestam o Poder em Portugal, de baixo até acima. Proponho que sejam corridos à pedrada (em sentido figurado, claro).

O Rei Vai Nu

Quando a SIC lançou as emissões da Playboy TV, às sextas-feiras, depois da meia-noite, muito maridão dedicado por esse país fora se virou para Esposa amada e lhe disse:

- Vai andando para a caminha, Maria Odete, que eu é só ver aqui o resumo do Benfica-Porto e já vou...

Provavelmente nenhum se interrogou como se sentiria, se a Maria Odete o mandasse ir andando para a caminha, e, em vez de ficar a ver o resumo da novela, se deixasse estar a encher o sofá de baba, ante moços desnudados da craveira do Bradd Pitt, Keanu Reeves, ou outro...

Nenhum... talvez não. D. Duarte, numa entrevista à televisão, declarou que a Playboy TV talvez viesse a suscitar em alguns homens o desgosto de olharem para a Patroa e descobrirem que esta não era exactamente igual às coelhinhas do Sr. Hugh Hefner.

Também eu já por aqui declarei preferência pela beleza natural. E na secção "Moças Que Provocam Tumescência", todas as que incluí fogem ao padrão Hefner: Lucélia Santos (magra, pequena e estrábica); Charlene Tilton (minúscula); Patti Smith (que provoca tumescência mas a quem atribuí em exclusivo a etiqueta "Linda"), e outras tantas, deliciosamente verdadeiras e - pasme-se! - com conteúdo.

Grande parte dos homens que conheço, sente-se extraordinariamente sofisticado e garanhão quando vai comprar a Playboy. Torce contudo o exigente nariz quando repara que as fotos da Rita Mendes ou da Mónica Sofia não possuem o coeficiente de silicone, sorriso plástico e acefalia, exigíveis a qualquer coelhinha candidata a ir coabitar no harém do Sr. Hefner.

Uma ditadura tenebrosa abateu-se sobre homens e mulheres. Eles passam a vida desensofridos a suspirar por gajas que não existem, dado que o Photoshop, maquilhagem, silicone, e lobotomias, produzem imagens virtuais. Elas sentem-se tristes por não serem como as dos anúncios. Ou então acham que são, e fazem figuras tristes.

As mulheres verdadeiras envelhecem, também. E não têm batalhões de cabeleireiros, maquilhadores e personal trainers atrás, não vomitam tudo o que comem, e não se apresentam apenas em imagem virtual, tratada a computador.

Não podem competir com sonhos de publicitários. Mas são verdadeiras. São tangíveis, são nossas mães, mães dos nossos filhos, e merecem mais consideração. Nunca me pareceu curial um indivíduo careca, com barriga de cerveja, sentado a jantar, no meio de amigos e família, a desdenhar desta ou daquela actriz ou locutora, porque é muito gorda, ou muito magra, ou tem muitas sardas, ou um olho torto. Para dizer a verdade, parece-me uma sofisticação de merda.

Apetece-me logo perguntar:

- Mas tu já te viste ao espelho, pá?...

Ou nós, homens, estamos isentos? Podemos parecer um monte de toucinho cabeludo? E recusar tudo o que fuja aos parâmetros estritos de Gisele Bunchen, ou coisa assim?

Estou à vontade para falar, porque, modéstia à parte, quando tinha a anquinha estreita, tive por onde escolher, e escolhi sempre gajas reais. Os pobres de espírito que acham sofisticado apanhar um cancro, desde que seja com cigarros Marlboro, dá-me a ideia que são programados para salivar com top models. Sofrem eles e sofrem as respectivas, que às tantas se fartam de ser vistas como sucedâneos, e vai na volta vão dar uma volta com um verdadeiro apreciador de mulheres, para quem a femilidade não é uma fórmula matemática do tipo 86-60-86.

Já quase só comemos chocolates fabricados pela Mars. Dizia-se mal do comunismo por não permitir liberdade de escolha, mas entretanto, do chocolate às mulheres, parece que só é admissível uma marca. Os esteticistas, cirurgiões plásticos e outros profissionais, tentam desesperadamente formatar as mulheres todas para o calibre único.

Razão tinha o D. Duarte. Ele sabe que, se se puser todo nu, talvez não esteja nos parâmetros do Eixo Hollywood-Copacabana. Mas ainda assim, gosta muito da Isabelinha.

Lobotomy

Olá cidadãos do Terceiro Mundo, toc, toc,

Se tiverem televisores nessa parte de África, toc, toc, certamente já me terão visto, a fingir que coxeio, a escrever num quadro, a embirrar com as pessoas, a galar o rabiosque da minha colega Cuddy, ou a extrair uma carraça da vagina de uma adolescente, toc, toc.

Apenas porque me pediram muito, acedi a alegrar um pouco a vossa miséria, nesta época de Verão, contando-vos que, toc, toc, há umas semanas me apareceu um homenzinho muito carrancudo e ridículo, de cabelo grisalho e ar de imbecil congénito.

Toc, toc, deixem-me cá tomar um Vicodin que a perna está-me a doer...

Muito agitado, o irritante indivíduo reclamava que isto aqui não era Clínica do Meio, como lhe tinham prometido, e que a Quinta Avenida era uma aldrabice, porque não tinha vacas nem beterrabas! Um caso grave...

Disseram-me que era Primeiro-Ministro de Portugal. Tive que ser eu a fazer a lobotomia, porque o preto e o loirinho não aguentaram o pivete, e a a sardenta estava de folga. Não ficou mais inteligente, mas parece que agora se desfaz em sorrisos.

Não se pode ganhar sempre. Toc, toc.

Aqui vão duas fotos da cirurgia.

Gaydar?

Olá amigos,

Eu sou o Artur Varatojo, mais conhecido por Inspector Varatojo. Pufff... Puffffff...

Honrando o convite do meu amigo de longa data Rocky Balbino, e directamente aqui da minha casa na aldeia de Varatojo, Concelho de Torres Vedras, vou tentar amenizar-vos um bocadinho o tédio de Verão, com divertidas charadas policiárias. Pufffff... Puffffff....

Enquanto minha Esposa está na cozinha a preparar um delicioso Bacalhau à Lagareiro, e porque ela é de uma geração que afina um bocado com estas coisas, apresento-vos então o mistério de hoje. Puffffff... Pufffffff...

Um observador não calejado nos duros desafios da mente policiária, olharia para a imagem abaixo e pensaria:

- Que febra do camandro! Até dói! Uma ganda mangueirada mandava-lhe eu!...

E vulgaridades do género. Puffffff... Pufffffff...

A um observador experimentado, contudo, pode apresentar-se uma questão:

- Qual dos distintos cavalheiros é gay (possivelmente; e não há, evidentemente, nada de errado nisso)?

Envie as suas respostas para

Inspector Varatojo

Casa do Inspector Varatojo

Varatojo

E habilite-se a ganhar livros de Agatha Christie. Puffffff... Puffffff...

Puffff... Puffff?...

Ora bolas... Apagou-se-me o cachimbo...

Obamaboys!

Durante quatro anos este foi Sócrates. Espumando ódio pelas ventas, arfando desprezo por todos os malandros que não alcançam o valor das suas magníficas ideias para o país - quaisquer que sejam essas ideias, ninguém sabe, ninguém viu...

Indicador em riste, mais parecendo um imperador romano em fúria, dando ordem para desbaratar os bárbaros, a aposta do PS foi a de dar ao povo o novo "homem de pulso" que tanta falta lhe faz.

Mas eis que perde as eleições para o parlamento Europeu, com a habitual abstenção de mais de 60%. Qual Abramovitch que vai buscar o Mourinho para treinar a equipa, os cinzentões deslavados socialistas apressam-se a ir buscar os gajos da campanha do Obama. Et voilá! Sua Insolência aparece-nos agora a cada curva da estrada, a cada virar de esquina, rodeada de puras e frescas donzelas, olhinho pisco a visionar o futuro.

Juntos conseguimos - assegura o Hugo Chàvez nacional. Fica a incerteza. Já conseguimos ou vamos conseguir dar cabo do resto desta merda toda? Mulheres carentes, homens com problemas de afirmação, velhinhos confusos a quem este artolas do cartaz faz lembrar os filhos que não lhes ligam peva, vão votar Sócrates. Um homem que cerra os olhinhos assim, e que se rodeia de moças tão frescas, só pode querer o melhor para nós. Viva o Pai da Nação!

Kids, Say No To Drugs!

Orson Welles, o genial encenador, realizador, produtor e actor. Frank Black, o não menos genial frontman dos Pixies, também com uma carreira assinalável a solo com a banda Catholics.

Os contactos com extra-terrestres são uma referência constante nas obras de ambos. A título de exemplo, Welles fez a adaptação radiofónica A Guerra dos Mundos, que teve versão portuguesa, e pânico generalizado entre a população. Frank Black escreveu The Happening, uma canção fabulosa acerca da Área 51, uma zona proibida onde alegadamente terá havido aterragem de naves alienígenas.

O maior contributo desta canção para vida no planeta Terra, é, contudo, a constatação de que não é necessário consumir drogas para nada. Basta ouvir The Happening.

Transcrevendo Kellystripper

Uma visita ao site dos Kellystripper:

SIM SIM, EU MASTURBO-ME; MAS COM DIPLOMACIA.

Praia Consolaçao, 12 NM S.E. Berlengas, Timor Leste

Acerca do KELLYSTRIPPER - EP on line.

Kellystripper é um projecto de rock alternativo... os membros conheceram-se durante a estadia num hospital psiquiátrico no Alentejo, dois foram internados por esquizofrenia, outro por ansiedade fundamentalista e alguma fé desmedida no Winston Churchill, outro por vício de jogo e venda de propriedades fictícias, e outro que votou no PS. A banda é oriunda da Praia da Consolação, aldeia pequena, que no final de cada verão, ainda se torna mais pequena, felizmente !! O projecto teve início há uns anos, quando o vocalista se encontrou com os guitarristas no local de ensaio, e nessa altura fizeram as bases da música "Stolen Garden". Nesta altura a banda tocava usualmente, num sótão onde tinham que tocar curvados, depois passaram a tocar no quintal, onde se plantou árvores para obtenção de alguma privacidade. Também se trocava mensalmente de baterista, e procurava-se um baixista com cadastro. A banda durante o seu percurso, tem tocado em alguns bares da zona: Lourinhã, Alcobaça, Caldas da Rainha; Festival Musicoeste, Hot Spot bar, Vermelha, semana da juventude em Peniche, Marinha Grande (avante), Alkimia bar, Montejunto rock fest . O pessoal que vê a banda ao vivo, costuma dizer que gosta... mas são nossos familiares, primos direitos, irmãs, e amigos do sanatório. De momento a banda encontra-se à procura de um bar para apresentaçao do EP-under the sun in thailand, produzido por Marco Jung(Marduc Studios), e a trabalhar novas musicas. THANKS: TO ALL THE FRIENDS, AND THE PEOPLE THAT LIKE KELLYSTRIPPER // SPECIAL THANKS: TO MARCO YUNG FOR ALL THE SUPPORT :)

Crede! Os Kelly em Peniche, Prime!

É já no próximo sábado que os Kellystripper vão actuar no Peniche Rock Fest. Uma oportunidade única de apreciar os Kellystripper e a cultura penichense em todo o seu esplendor! Hi-a méne, uma cávêra a arder!!! Um excelente cartaz este, aliás, onde não falta a bandeira dos piratas, a imorredoira caveira a arder e um polvo que gosta de rock'n'roll. Irónico, bem conseguido e cheio de rock'n'roll...

Cumpre se diga que num destes clubes penichenses, mais precisamente num chamado Octupus, mas conhecido carinhosamente na comunidade penichense como "O Polve", apareceu certa vez um indivíduo natural de Peniche e bastante alcoolizado. Na entrada informaram-no de que só era permitida a entrada se fosse em casal.

Imperturbável, o nosso amigue foi buscar a motorizada, acelerou em direcção às amplas portas de vidro e irrompeu na discoteca com um estrondo brutal e cacos de vidro por todo o lado. Interrogado acerca do seu insólito acto, apontou para a motorizada e disse, com calma penichense:

- Eu entrê em Casal...

Cheguem-lhes com Força!

Regra geral só falo em merda quando estou distraído. Ou então por dever patriótico, quando falo da corja que nos governa.

Estes gajos do Chornal do Inacreditável, por isso, não me deveriam merecer comentários. Existem, são tristes, são meia dúzia entre milhões de grunhos cobardes a espumar baba pelas ventas, que nada têm de melhor para fazer na vida do que pontapear cães, e que se regozijam de tal facto.

Esse artigo do tal Alex, que faz blague do facto de lá entre os dele a malta pontapear o cão e depois ir tomar o pequeno-almoço feliz, ao som dos ganidos de dor, não é esperteza saloia, não é ironia amarga, não é non-sense. É boçalidade, mesmo. É cobardia e imbecilidade em estado puro.

- A única maneira de lidar com pessoas dessas seria termos políticos com coragem de importar leis sérias de defesa do bem-estar dos animais. Mas não temos políticos para isso. É-lhes mais fácil embirrar com os galheteiros nos restaurantes.

- Assim sendo, seria aceitável meter uma corrente ao pescoço desses bandalhos e deixá-los ao calor e ao frio, à fome e à sede, durante uns anos. Com uns pontapés valentes pelo meio, claro!

- Como tal é impraticável, o que um cidadão normal pode fazer é arriar-lhes uma carga de porrada nos cornos. É o mínimo que se pode fazer, em termos de dever cívico. Ainda que se seja avesso à violência e que não se seja nenhum craque da pancadaria, como é o meu caso, pelo menos eles ficam a sentir a diferença entre pontapear um animal cobardemente e vilmente preso, e tentar pontapear um ser humano capaz de lhes responder à letra.

Estes cretinos desse blogue são useiros e vezeiros em se congratularem com os maus-tratos aos animais. Está-lhes na massa do sangue. Já por diversas vezes os convidei a fazerem-me o que aplaudem em delírio se faça aos cães. Nunca aceitaram. São cobardes, obviamente. Só cobardes se masturbam com a malvadez contra seres indefesos. Um dia teremos um país civilizado e bestas destas serão julgadas e condenadas na Justiça.

Mas até para um gajo vulgarote como eu há assuntos demasiado malcheirosos. Por mim encerro por aqui este assunto. Com o conselho amigo a todas as pessoas de bem: quando virem bestas destas, cheguem-lhes com força!

FILHOS DA PUTA!

Há filhos da puta e filhos da puta. Mas há filhos da puta que são mais filhos da puta que os outros filhos da puta. Os filhos da puta que bolsam a imbecilidade nojenta do blogue (?) Chornal do Inacreditável, escreveram esta miséria:

«Então e se um gajo der um pontapé no cão? Isso também conta?
Aqui para os meus lados o sol não nasce se um gajo não der um pontapé no cão logo pela madrugada. Às 6 da manhã é ouvi-los todos a ganir e depois o cheirinho a café quente.
E o dia nasce!»

Eles dizem que dá saúde dar um pontapé a um porco. Estou ansioso por dar um pontapé em cheio nas ventas destes filhos da puta! Terão os filhos da puta colhões para me dar um pontapé a mim e irem beber um café quente? É para quando, filhos da puta?

Liberta-me!

"Nenhum mal fizeram, mas vivem acorrentados pelo pescoço uma vida inteira. Para os cães — animais altamente sociais — este é um castigo pior do que a morte. Privados de passeio, brincadeira e interacção social, e sem receberem carinho, estes animais não vivem, limitam-se a existir sem dignidade.

Não chega discordar deste abuso, é preciso condená-lo publicamente e amplamente. Dar voz a estes animais que sofrem na pele a ignorância e insensibilidade dos humanos é dever de todos nós que nos importamos com os animais e os respeitamos."

Este é o texto de apresentação da organização Liberta-me, com sede no Porto (onde mais?). No Portugal engravatado todo o ano, e que se assoa á gravata por engano, ter os cães presos pela corrente, ou no cubículo a que chamam pomposamente canil, não chega a ser assunto.

Os sofrimentos excruciantes destes pobres animais, são trocos, num país em que as preocupações dos habitantes são as novelas e o CR7, mais os namoros das estrelas das novelas com o CR7.

Um Mercedes, é progresso. O cão, está preso por um metro de arame, como ostentava o borgesso seboso do cantor Toy, no "programa de televisão" com o seu nome.

Nisto não copiamos o reino Unido ou a Alemanha, onde estes crimes são severamente punidos! Hoje votou-se, na praça de toiros a que chamam Assembleia da República, uma lei contra as lutas de cães. Os cães que lutam contra a inqualificável crueldade humana, continuam ignorados.

Diabólico

O famoso Pinho, da dupla de palhaços Pino & Lino! O homem que apontava a China como exemplo a seguir! Terá explicado na Assembleia da República pormenores da sua vida íntima, como a imagem documenta! Era escusado!

Never Trust a Pretty Face

Os craques da campanha do Obama já estão aí, em força, a trabalhar a imagem do Querido Líder!... Em resposta à campanha anti-Sócrates de A Voz das Retretes (Premium), hoje de manhã já tinha um outdoor destes à porta da minha casa!

Fui meter gasolina e lá estava o gajo, cheio de photoshop nas ventas, a olhar para mim. Todo o dia isto. Quem paga? Nós, é claro...

Cercado de mulherio, o Hugo Chàvez português apela descaradamente ao sopeiral, pois aos cidadãos com duas células cerebrais já não consegue convencer. O mesmo tipo de gajas que vota no Santana Lopes porque ele é um "pão", é agora o pão para a boca do Partido Súcialista.

Nas últimas eleições andou por aí o boato de que o homem era gay. O povo português, com o seu bom coração, simpatizou com o visado pelo boato, pois ser gay não é defeito, é feitio.

O Santana Flopes resolveu apelar ao marialvismo do eleitorado masculino e feminino, jantando com grupos de apoiantes femininas, e declarando às televisões, maliciosamente, que "gostava muito de estar rodeado de mulheres".

Agora é o Socas que se "rodeia" de mulheres. As voltas que o mundo dá...